Mutornas tid är förbi (Bara ett konstaterande)
DÅ
Ja, DÅ höll jag ett nyfött barn i mina armar. En oskyldig liten bebis vars liv var som ett oskrivet blad. Jag tänkte stilla för mig själv att detta lilla knyte ska jag vårda ömt var eviga dag. Denna lilla människa ska växa upp i mitt trygga hem långt bort från livets faror och vedermödor. Detta vackra barn ska få den bästa barndomen i hela världen och jag ska personligen se till att det blir så. Ja, så tänkte jag. DÅ.
DÅ, på den tiden när jag stod där med liten bebis på armen trodde jag verkligen på mig själv och min övernaturligt goda moderlighet. Men det var som skrivet DÅ det.
NU
Ja, NU är det givetvis inte så. Hotens tid är här.
IDAG
Jag har varit hemma med sjuka snorisar i flera veckor nu, nästan en månad faktiskt. Känner mig självmordsbenägen light. Att sitta instängd med sjuka småbarn är inte så så hemskt som man kan föreställa sig. Det är värre. I synnerhet när de är fyra till antalet. De gnäller i fyrstämmig kör, snoret rinner, kinderna feberblossar...trots att de är halvt döende orkar alla ändå mirakulöst nog bråka med varandra konstant. Regeln lyder:
ALLA MOT ALLA. ALLTID!
Jag har tryckt i dem medicin och stolpiller på löpande band, bytt diarébajsblöjor (gärna mitt i maten, det är alltid rätt tidpunkt tydligen), toatränat och därmed också mutat en hel del. Mutat med popcorn, tv-filmer, godis, glass, leksaker och what ever. Har ju trots allt tyckt synd om dem! Jag har läst en massa böcker, tänt brasa osv. Allt för att förgylla sjukdagarna.
Ungarna har skött uppgiften med att vara odrägliga med bästa betyg och jag har svalt min irritation många gånger den senaste tiden. Lite falsettröst då och då och några mindre utbrott, men jag är bara en simpel människa...Hur som helst har det anarkistiska livet sakta men ack så säkert smugit sig på oss. Jag har sett mellan fingrarna för att jag inte orkat ta alla fåniga strider och varit tålmodig så långt lagret räcker. Idag tog dock även restlagret på tålmodig helt slut. Jag har tjatat om samma saker i fler veckor nu och idag bara pallade jag inte med dem mer. Efter ytterligare en cirkusmiddag kände jag att NU FÅR DET FAN VA NOG!
Jag är less på att B och C hoppar upp och ner på stolarna, är under bordet, ska hämta saker, sitter och viftar med armar och ben så att glasen spills ut, pladdrar och retar varandra, slåss och sparkas. Allt medan F har "dunka huvudet i golvet-utbrott" och I vägrar att äta.
Jag och H satt vid middagen som två hålögda miffon och bara glodde uppgivet på spektaklet och jag hörde våra lama röster släpigt säga saker som: snälla sluta nu, hörrni, hallå, inte så, snälla ni sitt still och ät bla bla bla. Mes, mes, mes.
Inte ok. Vi skärpte tonen lite... Den som inte äter vid matbordet har heller inget där att göra. Ingen lyssnar. Den som inte äter nu får gå ifrån bordet, vi tar bort tallriken. Ingen lyssnar, ingen äter. Skärper ni er inte nu får ni gå och lägga er. Ingen lyssnar. Ok. Då så. Då är det läggdags nu. Ingen bryr sig, ingen äter. Fine, H reser på sig och tar tag i en tallrik...
RAMASKRI! TÅRAR! B BRYTER IHOP. C KÖR STONE FACE. RÖR INTE EN MIN. DET ÄR ALLVAR. H LYFTER UPP C. TÅRAR. SPRATTEL. DE SKA ÄTA. DE KAN INTE ÄTA, ÄR FÖR UPPRÖRDA. VRÅL. VI ÄR DUMMA. GIVETVIS. LEKTION I KONSEKVENSER. TÅRAR. INGEN FÖRSTÅELSE. LEKTION 2 I KONSEKVENSER. ÅNGER. TOO LATE. TÄNDERNA, SÄNGEN. SOV GOTT.
Jag känner mig rätt stolt. I som skötte sig relativt exemplariskt passade på att duka av sin tallrik och sitt glas med glad min och orden"jag skriker och gråter inte som Blanca. Jag är den duktigaste tjejen, jag är stor flicka nu". Hon tar tog sin chans att glänsa extra mycket. Smart. Hon kammade hem fler "vad bra" och mös ordentligt.
F somnade utmattad i min famn. Jag bar in honom i sovrummet och fast han somnade om på en sekund, gömde jag mig kvar hos honom i mörkret för jag bara pallade inte med gaphalsarna. H fick ta det. Middagen med hämtmat blev helt förstörd. Alla blev dock kompisar innan lampan släcktes. De somnade på fem minuter.
Jag hatar att låta som min morsa. Helvete. MEN det är vi som bestämmer här. Alla ska veta det på detta bygge. ALLA, även vi. Kanske är det ibland det största problemet?
Jag vill fortfarande att mina barn ska ha den bästa barndomen, men kanske är jag är inte lika gudomligt moderlig som jag en gång trott och hoppats att jag skulle vara. kanske är jag sämre än jag egentligen vill. jag vet att de har de bra, ändå känner jag mig redan misslyckad ibland som mamma. Vill ju att de ska komma ihåg bra och fina saker men de kan inte få bestämma allt, det går inte. Vi är trots allt de mest vuxna här (hjälp!) och vi måste fatta en del beslut.
Men så igen, jag är inte deras kompis. Jag måste tåla att inte alltid vara omtyckt för de beslut jag fattar. Jag är här för att på bästa sätt vägleda dem i livet, jag är och förblir deras mamma. En mamma som vad som än händer kommer att älska mina underbara barn, trots att deras oskrivna blad, deras vita små ark redan nu börjar fläckas av små, små, små svarta bläckplumpar...